还有15分钟下班，往日的这个时候正忙得焦头烂额，年底似乎大家都很忙，忙着跟项目，一个说大不大说小不小但功能齐全的圣诞项目。。。坑爹地设计、前端、总算做完两个页面，还有一个页面，竣工日期是18号，貌似时间还很长，但希望不要出叉子。忽然神经又抽到了bo-blog上，进去，没更新，失望已经变成了本来，似乎更新才奇怪了呢。随便吧，嘴上说不等，其实心里还是有一份寄托的，不过最近是因为没时间，如果有时间肯定早转码了~~~（准确地说还没选好程序）。于是乎又留意到了那永远都说话不算数的承诺“我要坚持更新微博……”。十一过后不知道怎么回事，google的速度明显变慢，基本无法使用，看来天朝又成神弄鬼了，墙这个墙那个强你妹。因为博客里图片装了lightbox插件，而lightbox调用google的JQ，所以要读取，而被强后访问不到，导致全站基本瘫痪中，要么等10分钟才能打开，要么干脆打不开，也没时间找原因，怀疑美国空间，怀疑bo程序被植入木马，无意想到插件，关闭后果然…… 好在现在速度不错了。
看了下博客更新，最后一次日记性质的是6月份公司外出的事了，四个月没写东西了，我X，人总是要宣泄的，即便是日记，记录也是要宣泄的，我大概都宣泄大围脖上去了吧，不过其实，我不是微博控。我是一个老古董，不喜欢接受新事物，讨厌新生代偶像派歌手，能唱出来就以为是音乐，能喊出来就以为是摇滚，所以我对围脖的理解是自欺欺人，借着现代人忙得幌子衍生出来这么个东西，正对了一些懒人的下怀，可以名正言顺地对自己对别人喊：爷很忙！恕不只过后翻越起来，其实都是琐碎，有些句子我们能想起当时的场景故事，有些句子我们和别人一样傻B地看着，愣是不知道这段子啥时啥地发生过的，怀了孩子却不承认，这TMD是我生的吗？所以我从未怀疑过kison' blog的存在价值，人不死博客都不会倒，人死了博客还是不会倒，玩笑话啦。。。
好久没记了，愧对于“自己的博客”，更多的是转载，好在我不是什么都转，只是真的很忙而已。
最近真的很不快乐，准确的说变得很愤怒，奇怪了，最近很少听崔健，很少听黑豹，只是多听了陈奕迅的《浮夸》、《一丝不挂》、《裙下之臣》而已，谨此而已。所以我怀疑出自己口的那句“和三八的人在一起呆多了自己也变得三八起来”。我变得三八，我变得小心眼，我变得让自己每天吃不消。
工作中的无理取闹，生活中的不可理喻。比如……比如……比如……
想抛弃那些烦恼，回到家不再言语，而是关起门来疯狂地练吉他，我想坚持一个月后应该会有大的突破，可还是没能坚持，或者是工作的事情，或者是生活的事情，又或者是自己的事情……是我变了还是别人在变？可能是我一直在变吧。
今天进去了老哥空间，此空间一向是不更新的，所以进去纯属误闯，我看到了王泽妤从出生，到现在3岁多的照片，不禁再次发出感叹，由那么小到这么大的过程。就好象高瑞姐看到09年我拍的妤儿的手机视频一样感叹：“原来以前是这个样子的啊！”，虽然是做妈妈如此惊呼，跟何况我这个时常不在跟前的叔叔呢！ 但我又看到一些东西，我看到的是一个家庭，一个幸福的家庭，一个有着爸爸妈妈孩子奶奶的幸福家庭，而这个幸福家庭是由曾经我的家庭分离出的，而我的家庭，家里人在家里，我在外面，家兄有了自己的家庭，我们曾经的家庭还算得上完整的家庭吗？分开的家庭。是国人的悲哀还是人类的悲哀？生老病死，由家庭不断地分裂家庭……
怀着不安的心情，依依不舍地观赏了房门，回头再回头地下了楼梯，原因是外面太冷，我不想出去。朋友叫我圣诞夜狂欢，到达的目的方向我知道，但我不知道要去的地方，也不知道要见的人。
颤抖地等了近约半个小时的公车217，终于悠悠开来，走进车厢，温暖了好多，我知道，这些温度来自车内每个人的气息！径直迈向了最后排位置，站着！卖票的大概没有看到我，也没有找我来买票，而我也没有主动去买，我不怎么喜欢西安的地方，西安的公车，西安的人，西安的气味，西安的绿化，西安的节奏……不知道是不是其他地方的适应，但我记得三年前离开西安的时候主要原因就是我不喜欢这个城市，因为它带给我的只有伤害！还是伤害。没有想到的是三年后，我又回来了，只是，一切都变了，陌生的公交线路，陌生的地理位置，陌生的交际圈子，就连曾经相互依扶的朋友也变得陌生起来。
车开的很慢，透过车窗可以看到外面大堆人群，他们也出来狂欢，只是没有了雪的衬托，使得这个冬天不怎么像冬天，但却格外的冷，不知道去年的圣诞夜是否下了雪，前年的这个时候是否也下雪了。 摇摇晃晃，我到达了目的地，但并没有下车，朋友在站牌下等我，等到我后他上了和我同一辆车，我们要去第三个方向，接下来是两次的转车，400路今天不知道是不是“又”抽风了，过来三辆车到站牌下都没停，使得我们不得不坐14路再转小摩的过去。
于其说没有时间倒不如说是不敢面对，不敢面对什么？不敢面对网络。很奇怪的话题，不敢面对生活常听说，不敢面对网络还是第一次听说，网络是虚拟的，有什么不敢面对的。从广州回来就不再怎么上网了， 也可能很直观的原因就是院子那破网络，三分钟一小掉五分钟一大掉的，另外就是不敢打开网页程序，因为那老是一个一坐好几天永远无法吃透的问题，当然，我现在没有那么多时间耗在那里。我要做饭，我要去店里，我要练琴，我要看电视，我没时间上网。
QQ隐身登陆已忘记有几年了，其实我很不情愿，很简单的道理就是每次隐身，在线的朋友不敢联系，如果你不主动找别人别人自然不知道你在线，时间长了，自然生疏，自然更是无话可说，但又没办法，我没那么多时间在那里聊天，而且聊多了也就无话可说了，常常坐在电脑前无事可做，要么不开QQ,要么打开拉着满桌面玩，看着以前经常聊天的朋友永远黑色的头像，不禁发问：你们都哪里去了，他们的都哪里去了。以及当初当时的那种感觉都哪里去了。。。
生活就是这样，来的不断在来，失去的不断在失去，永远循环，来的又走了，新的又来了，就好像朋友一样。活了二十多年，交了二十多年朋友，到头来能联系的就那么几个，几个！好惭愧的数字，好凄凉的数字，好伤心的数字！今天来帮朋友搞个网络，来后却发现自己根本什么都不会，我不想找借口说是这个网络是按照别人的思维架构架设的，我看重于结果!同事徐利说我挺逍遥自在，每天都是那么快乐，这句话倒把我说的很诧异，我不知道她为什么会有这样的看法，如果仅仅是因为每天上班时候的表情吗？可我表情是十分痛苦的那种啊 ！我从来都没有把自己和快乐，和逍遥联系在一起，因为我不知道那是什么样的感觉。
今天我生日，我什么都不想吃，什么都不想喝，什么都不想玩，也许在渴望着快乐，但我知道，08年是没有那样的命的！go home!
与其说是无题倒不如说是跑题。又不知道为什么忽然又跑题了，跑到了她的空间，不用解释是因为想起了她所以才进她的空间。因为我所做的只能这么多了，遥遥相望，不是相望，而是遥望，
只有一个人在望何来相望。进了她的空间所做的必然就是1、看日志，其实不用看，基本不更新！2、看相册，相册也基本=静！唯几的几张照片……甚至我都不知道那是不是她……天哪，我都不知道是不是她，证明了我根本就不认识她，我真的怀疑是不是很久以前上天托梦与我让我心目中有了那么个她，就好像《天龙八部》里虚竹的梦姑一样，可虚竹最后还是和梦姑见面了，可见那是事实，梦想成真了！而我。。。
昨天2点上床睡觉的，朦胧地睡到3点又醒来了，为什么起来我也不知道，然后就再也睡不着了。唯一的解释就是像有一次听广播听睡着了，睡梦中吸收着电台《心情故事》的电波，然后我就哭了醒来，我不记得广播里播了什么，但却在睡梦中读懂那是一个凄惨感人的爱情故事。
今天实在没什么写，与其说没什么写倒不如说是不想写，登陆啊，退出啊。多麻烦。。。早上去面试，约了9点半，结果去还是迟到了，太远了。结果到了又找不到具体的地方，怎么说我王某人也在天河区龙口附近混了一年了，就是找不到那座大厦，没办法只好向面试公司求救，面试情况基本不错，返回食补网公司上会网，今天没那么多人聊天（其实我也没看Q上都谁在线），从百度里又进到了叶阳博客里，又换风格了，这个更漂亮，没办法只有看的份。不过好在第二套风格提供下载了，因为他/她的每个风格都是处于升级更新程度，所以后一个是借前一个灵感不断修改的！我也照着修改了下，这些比以前看起来整齐多了。高兴！不过拿自己的和人家的一切换就发现，同样是人，差距咋就这么大呢。文录快来了。发短信问我把房找好了没。最近可谓两个字：恶心！找工作，找房子，找女朋友，就差找死了！ 希望霉运快点过去啦！
今天是1月28日，对，已经过了12点了，就是28号了，阴历的12月21号，想这会爸爸应该在家里忙活过年的事了，因为我和哥哥都要回家过年，去年没回家，真的好想，以至于问到别人家里情况的时候眼泪汪汪。。。
直到收拾行李的那一刻，我才感觉到，是否真的对这个城市产生了怜惜，产生了感情，尽管这种感觉曾经在离别西安的时候就有过，但当时毕竟怀着恨，一走了之。只是5.1回去的时候，熟悉的街道，那种曾经的感觉，又环绕于脑中，但我知道，我不属于这里，而且我知道几天后我还是要回到广州。老石，小非，王虓，小猪，秀姐，老刘，龙畅……这些熟悉的名字，他们不正是我所牵挂的吗？但我还是口中说着，我不属于这个城市，那么，我又属于那座城市呢？
一时间，我不知道说什么好，只是任凭对话框上的字体闪动，并且阅读着。想了很多，但脑子最深刻的意境就是找一个空旷的地方，挖个不深的坑，将自己填埋，或是封闭，然后蜷缩在里面。
我不知道所谓的一切一切将来会不会发生在自己身上，如果会，那活着还有任何意义吗？那不再仅仅是什么肮脏。。。上苍既然发明了人，却又伴随了这么多的苦恼与痛苦。而我们都只是个角色，任凭上天作弄。
