和哥哥要一起回广州，爸爸前来送行，时间尚早，我们都先进了机仓，等起飞时候爸爸再下来。坐着有些无聊，找乘务员拿来了扑克牌，可惜大概只有几张吧，我们在那里玩牌，其实我没有玩的，哥哥和爸爸玩的，我一直在想，我为什么在机场，我为什么回广州，我有没落下什么东西之类的，果然，我的包没带，但回家拿显然是来不及了，那怎么办，很多东西都在里面，哥哥帮我出主意说打电话给老爸让帮我快递吧……这时候机舱内的人匆匆走下，以公交车的经验我判断，应该是要转机吧，这架飞机因为这样那样的原因不起飞的，把乘客卖给另一家小型飞机，虽心中无奈，但也没有抗拒，其一是我知道抗拒没有用，其二我还在想我是怎么来到机场，怎么坐上飞机的问题。走下飞机上了一辆场内巴士，等到走上另一架飞机的时候爸爸和哥哥都不见了，爸爸潜意识送行完毕，回家去了，但哥哥呢，他不是要和我一同回广州的吗，于是我打电话给他不通，后又收到他的电话，我说飞机应该不久就起飞，让他火速赶来，并问他在什么地方，他却不说，我很着急，可他还是不说。急着急着就哭了，无奈地被旁边一个女孩子发现了，这时候飞机就起飞了，我这才急着电话调模式，系安全带，应该是身上被子的原因，安全带好难系啊。

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    昨天晚上与菲儿谈了旅行的事，心潮澎湃，终于在4点的时候睡着了，竟然睡到了1点半，很舒服！白天却与阿龙长谈了一些事情，一些不愿意提及的事情，以至于回到家的时候想了很多，回忆了很多，看了很多，听着梁静茹的歌曲竟然不知不觉眼泪洒了出来，很久没有想过，歌词能让我再次流泪了，或许不是歌词，或许是熟悉的旋律带出来内心深处的记忆，又或者是歌词搭配旋律搭配回忆，才发现，原来只是我一直不敢细心体会，体会便会感动。以至于我想买台台式录音机，但现在好像很难买到磁带。那就CD机吧。
    爱上了吉他，爱上了单车，爱摄影，爱DV，爱公益，爱流浪，最重要的是，忽然发现我爱逃避，逃避真的是缺点吗？我不尽这么认为。但单车和吉他却是冲突的，因为我要骑着单车去旅行，但我却不能带上吉他，那么我途中我孤独的时候又靠什么来打发心情呢。

        好久没记了，愧对于“自己的博客”，更多的是转载，好在我不是什么都转，只是真的很忙而已。
    最近真的很不快乐，准确的说变得很愤怒，奇怪了，最近很少听崔健，很少听黑豹，只是多听了陈奕迅的《浮夸》、《一丝不挂》、《裙下之臣》而已，谨此而已。所以我怀疑出自己口的那句“和三八的人在一起呆多了自己也变得三八起来”。我变得三八，我变得小心眼，我变得让自己每天吃不消。
    工作中的无理取闹，生活中的不可理喻。比如……比如……比如……
    想抛弃那些烦恼，回到家不再言语，而是关起门来疯狂地练吉他，我想坚持一个月后应该会有大的突破，可还是没能坚持，或者是工作的事情，或者是生活的事情，又或者是自己的事情……是我变了还是别人在变？可能是我一直在变吧。
    今天进去了老哥空间，此空间一向是不更新的，所以进去纯属误闯，我看到了王泽妤从出生，到现在3岁多的照片，不禁再次发出感叹，由那么小到这么大的过程。就好象高瑞姐看到09年我拍的妤儿的手机视频一样感叹：“原来以前是这个样子的啊！”，虽然是做妈妈如此惊呼，跟何况我这个时常不在跟前的叔叔呢！ 但我又看到一些东西，我看到的是一个家庭，一个幸福的家庭，一个有着爸爸妈妈孩子奶奶的幸福家庭，而这个幸福家庭是由曾经我的家庭分离出的，而我的家庭，家里人在家里，我在外面，家兄有了自己的家庭，我们曾经的家庭还算得上完整的家庭吗？分开的家庭。是国人的悲哀还是人类的悲哀？生老病死，由家庭不断地分裂家庭……

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    最近感冒，我常说，其他什么病（小病）我都不怕，即便是骑车摔跤多出擦伤我也不理会，但感冒起来我只剩半条命，因为吃药无效，所以我通常少吃药，每次机会感冒来临都会将症状发挥得淋漓尽致，流鼻涕、鼻塞、咳嗽、嗓子疼、全身疼，甚至声音哑……即便是感冒期间，也照常失眠，有时候真担心自己会不会因为失眠而瞌睡死。。。有一次上过门诊买安眠药，结果没买到。
    所以这次感冒的第三天我就冲去小区那个社区医院，直接让给我打吊针，但医生很淡定，说是嗓子发炎，没发烧，加上我以前没打过吊针，所以还是给我开了60块钱的药了事，我问吃药一个礼拜内能不能好，他说要不了。那就继续拖着感冒上班了，办公室有人将空调开到15度，我不知道是在保鲜还是在吹冷气。下午通常是6点下班，但老板扬言下班后加半个到一个小时的班，面对加班，我除了愤怒还是愤怒，也是这才是造成我心情不好的最大原因，每个人都有每个人的事情，难道别人没有私人空间吗。下班走进BRT，人不但没少而且更多起来，好不容易回到家，做饭已是不可能了，8点到家别说没卖菜的了，计算有卖菜的难道要10点钟吃晚饭吗。。。不想所到饭店皆是人满为患，无奈，去吃福建小吃吧。

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        与其说是无题倒不如说是跑题。又不知道为什么忽然又跑题了，跑到了她的空间，不用解释是因为想起了她所以才进她的空间。因为我所做的只能这么多了，遥遥相望，不是相望，而是遥望，

只有一个人在望何来相望。进了她的空间所做的必然就是1、看日志，其实不用看，基本不更新！2、看相册，相册也基本=静！唯几的几张照片……甚至我都不知道那是不是她……天哪，我都不知道是不是她，证明了我根本就不认识她，我真的怀疑是不是很久以前上天托梦与我让我心目中有了那么个她，就好像《天龙八部》里虚竹的梦姑一样，可虚竹最后还是和梦姑见面了，可见那是事实，梦想成真了！而我。。。
      昨天2点上床睡觉的，朦胧地睡到3点又醒来了，为什么起来我也不知道，然后就再也睡不着了。唯一的解释就是像有一次听广播听睡着了，睡梦中吸收着电台《心情故事》的电波，然后我就哭了醒来，我不记得广播里播了什么，但却在睡梦中读懂那是一个凄惨感人的爱情故事。