想一直逃避下去，一直一直
也许是从去年春节回到家中，周围人的拥有以及同龄伙伴个人问题的解决，加之家人亲戚的着急，有形无形地给我精神上施加的巨大压力，过完年回来我的精神状态就一直接近崩溃状态，我没有勇气回来继续日复一日的上班，太枯燥，太乏味，太孤独。好像放自己一个长假，但我该去哪里，我又该逃避多长时间？这期间我的开销费用从何而来？
迁就的太多，终至注定不快乐，好久没有和家人联系，无非就是爸爸打了两次电话，都是个人问题解决进度的话，我无心关心家中事务，我只在考虑自己还要不要活下去，怎么活下去，怎么走出当前的困境阴影。没有人觉察到这一切，陌生的朋友还是继续着说我不和他们聊QQ，周围的朋友还是继续着他们的生活，我重复着公司住所偶尔骑单车的生活，公车上也是一个重点过渡。回到家我悄悄呆在房间，尽管根本无心练吉他，但我还是抱着吉他，我还是抱着积极的心态，根本无用，打开电脑看着电影边应付着自己。本来觉得唱歌还不错，自从这几天“认真”练吉他后连嗓子也荒废了，愣是找不到每一首歌曲的调调。C D E F ……哪个是哪个。。。
公司还是那个碎碎念，催催催，不知道从什么时候开始我已经不看老板的面孔了，厌恶，讨厌，恶心。我承认，此任老板是我人生中最讨厌的那种类型的人，男人的面孔，女人的心思，巧的是他的性格正是我家中两位亲人的缩影，我在想应该是从小受到这种刺激，每当遇到的时候我第一反应是反叛，抗拒。我承认，我无法接受。对我来说，上班仅仅只意味着痛苦，而我之所以痛苦，也仅仅是为了每个月微薄的薪水。
更难过的是亲人的不理解，为了自己的面子，为了完成自己的“任务”，无从考究婚姻究竟是否幸福，是否长久，我不会为了结婚而结婚！！！
好累，好累，好累，好像找个地方休息下，休息半年。或者永远···